Kalo Diem Baerarti Otak anda perlu istirahat total

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon._
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya._
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria._
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."_
"Kalau begitu, Ibu mana?"_
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."_
"Kalau begitu tolong panggilkan."_
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"_


PEMBANTU BARU_

"Saya suaminya."_
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget_
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi._
_
_
Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi._
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar._
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"_
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata._
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak._
"Ya pak?"_
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"_
"Aduh Pak, saya ngga berani"_
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!!_
Kalau tidak saya pecat kamu."_
_
_
Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar_
majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar_
itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui_
orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaan_
didalam dan langsung ke telpon lagi._
_
_
"Halo Pak..."_
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar._
"Anu, pak ..."_

Read More

Pembantu Baru

"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon._
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya._
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria._
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."_
"Kalau begitu, Ibu mana?"_
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."_
"Kalau begitu tolong panggilkan."_
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"_


PEMBANTU BARU_

"Saya suaminya."_
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget_
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi._


Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi._
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar._
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"_
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata._
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak._
"Ya pak?"_
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"_
"Aduh Pak, saya ngga berani"_
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!!_
Kalau tidak saya pecat kamu."_


Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar_
majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar_
itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui_
orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaan_
didalam dan langsung ke telpon lagi._


"Halo Pak..."_
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar._
"Anu, pak ..."_
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak._
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"_
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.._
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."_
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR_
ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak. "INEM !!!", panggil si Bapak_
lagi dengan teriak tentunya._
"Iya Pak"_
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"_
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak",_
jawab Inem dengan suara yang hampir menangis._
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya_
kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak_
sabar. Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian_
si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan_
larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah didapatkan_
talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar_
majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak_
terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya._


Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial,_
karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat_
keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM._
APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"_
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari_
ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang_
berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang_
mulai terbangun juga._
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.._
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ."_
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem._
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."_
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga_
ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem._
Hening sesaat._


"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak_
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos._
"Maaf salah sambung."_
"KLIK", suara telpon ditutup._

Read More

Kumpulan Cerita Lucu ( part 1 )

Ketawa itu perlu lho!!!!..nah setelah kita ber-serius ria menggeluti blog kita,.perlu juga kita refreshing untuk mendinginkan pikiran kita, agar segera mendapatkan ide-ide baru untuk blog yang kita bangun..

Yah sedikit bisa membantu, dibawah ini ada cerita-cerita yang bisa bikin kita tersenyum..he he..simak aja,..atau mungkin bisa untuk becanda lewat SMS,..silahkan di baca yuaaa...

1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya"._
_
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria gak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"_



3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"_
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!"_
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"_
_
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang._
_
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!_
_
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil._
Gunakanlah: KACA PEMBESAR.... ._
_
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:_
SWAN : Suka Wanita Nakal_
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh_
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap_
_
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!"_
_
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"_
_
10. KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"_
_
11. Pantun Bugis:_
"Kain batik selendang bedukang,_
di bawah pusar daging berlubang,_
Jangan pegang punya si Abang,_
kalo kena si urat Panjang, air setitik menjadi ORANG"_
_
12. Seorang nyonya tanya kepada pembantunya._
Nyonya : Masak sih tusuk gigi ini cepat sekali habisnya !_
Pembantu : Iya nyonyah padahal saya kalo sudah pake dikembalikan lagi._
Nyonya : ............ .. !!!??? _


sumber : millis dari teman2........

Read More

Ketawa dulu biar ga stress

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.
Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam
berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang
diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.


Habibie:
Ayam nyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang
jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck. ...

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh... Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is:
Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian..

sudah - sudah jangan di buat serius, atas kesamaan nama dan tokoh,...

Read More